1、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
2、在你自甘堕落的时候，全世界都在昼夜狂欢，在你抑郁孤独的时候，你的前任在努力赚钱找新欢，所以别再怀念过去了，过去的每一个人都没空等你。
3、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。
4、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
5、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人， 它对长得丑的人一点办法都没有。
6、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道：“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了吗?”
7、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
8、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
9、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
10、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
11、工作感言：不做不好意思，做做意思意思，多做没有意思，拼命去做，大家都会质疑：你什么意思?
12、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友！
13、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
14、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
15、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
16、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢?”答：“这是有房和没房的区别！”
17、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
18、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
19、路上看见一个漂亮妹子，没忍住去要她的电话，她说给我QQ吧，方便一些。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少?”
20、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉?“手，头有点紧。”“我也是。”
21、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
22、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
24、摆脱诱惑的唯一办法是臣服于它。我能抗拒一切——除了诱惑。——奥斯卡·王尔德
25、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
26、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
27、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
28、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
29、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
30、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象?
31、学霸说：“要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。”我说：“要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。”
32、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
33、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗?学霸淡定的回答：第一个不会写！
34、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
35、本想骑着白马，带着你浪迹天涯，逍遥快活，可高速竟然不让骑马！
36、对不要脸的人，决不能低估了其不要脸的程度。一个人不要起脸来可真是漫无止境。
37、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
38、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
39、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
40、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
41、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
42、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
43、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
44、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
45、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
46、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响！”
47、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。
48、豆腐是最安全的投资，硬了是豆腐干，稀了是豆腐脑，薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！
49、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。一、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
50、以后结婚了，我一定要对老公好一点，毕竟像他眼光这么好的男人不多见了！
51、人生x大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
52、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
53、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
54、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
55、学电焊，师父告诉我刚焊过的地方一定不要用手摸，我很疑惑，难道这有什么讲究吗?师父语重心长的说：“因为烫！”
56、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
57、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
58、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我?我：没有，我就是为了摸匀。
59、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
60、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
61、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
62、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。
63、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
64、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。——奥斯卡·王尔德一、世界上最好的事，就是关我屁事！
65、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
66、有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。
67、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
68、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
69、世上无难事，只要肯放弃。
70、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
71、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
72、忘不了旧爱，又哄得住新欢的人最可怕。
73、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
74、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。一、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
75、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心。
76、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗?
77、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
78、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
79、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
80、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
81、上帝给了你很多诱惑，但是你眼瞎啊。
82、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
83、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
84、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
85、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
86、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
87、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
88、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
89、你我本无缘 全靠我花钱。
90、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
91、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
92、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
93、为什么你坐在那，看上去像一个没写地址的信封?
94、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
95、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗?”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
96、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
97、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
98、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
99、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
100、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
101、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
102、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗?”开始，以“我算是认识你了！”结束。
103、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗?我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
104、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
105、韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！
106、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
107、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
108、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
109、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
110、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
111、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
112、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
113、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
114、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
115、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
116、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏?
117、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗?
118、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
119、一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”
120、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
121、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
122、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
123、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?”她冷冷的道：“看谁敢不娶！”