1、我要自杀，让这个世界没有美女。
2、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
3、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
5、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
6、今夜做你的小色鬼可好?
7、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
8、反复口腔溃疡，痛的吃不下饭，你有没有过，知道为什么原因吗?
9、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
10、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
11、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
12、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
13、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
14、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
15、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
16、生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。
17、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
18、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
19、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
20、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。一、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗?
21、女孩子要稍微做一点坏事 然后老天爷爷一生气 就跟你 发个小伙。
22、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
23、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
24、我问风扇我丑了吗?它摇了一晚上的头。
25、行李箱准备好了，旅行的目的地还没定好，我向往的马尔代夫去过以后我越来越喜欢
26、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
27、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
28、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
30、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
31、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
32、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
33、一个人的夜我的心应该放在哪里。
34、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘 金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
35、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
36、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
37、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
38、.挑战一百天不说脏话，今天是他妈的第一天。
39、有人收闲置宝贝嘛，反正我闲着也是闲着。
40、*下雨了，打雷了，好害怕再一次的失去伱。。
41、你要明白，我要打得过你，还骂你干什么?
42、我的贫穷已经完全超乎我的想象，成为了现实。
43、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：”吃什么呢?“
44、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
45、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗?我着急用，速回！老公回道：知道！
46、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
47、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
48、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
49、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂得她哑口无言！
50、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
51、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
52、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
53、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，彻底变黑了。
54、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
55、幸亏长得丑，没经历过各位所说的什么爱恨情仇。
56、我对你还不够特别?几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈！
57、在吗?打游戏吗?我不菜，只是有时候卡了。
58、别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。
59、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了
60、唯一对我说过“别走好吗?”的人。就是我的体育老师：“别走好吗?跑起来，快快快！”
61、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
62、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗?手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
63、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
64、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
65、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
66、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
67、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
68、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
69、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
70、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
71、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
72、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
73、处对象这种事冲我来，找别人算什么本事。
74、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
75、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
76、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
77、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
78、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
79、人要想生活得有滋有味，就不能消停，就要总是马不停蹄，就要总是辛苦一点。只要不是超负荷的劳作，我还是愿意活动活动的，舒展舒展筋骨，放松放松心情，那多好啊。原来我天天在家里，那真是乏味透顶啊。
80、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
81、听说女孩子说叠字很可爱?我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。
82、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
83、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
84、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
85、傻人有傻福，但傻比没有。
86、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
87、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
88、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
89、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
90、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
91、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
92、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答”奴才在！“
93、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
94、现在的爱情就像直流电一、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
95、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
96、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！
97、唇亡齿寒，发明这个成语的人估计是在冬季的某天，上火了牙神经疼，又不幸感冒了堵住了鼻子，只能用嘴辅助呼吸，于是感叹：啊！没有嘴唇护着牙好冷啊！
98、我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了。
99、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说 下个月要涨房租。
100、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
101、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
102、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
103、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
104、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
105、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
106、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的?此女淡定的回答到：我坐地铁的！
107、心理学上有潜意识激励法。就比如每天早上你对着镜子说你真棒，一段时间后这块镜子就会变成很棒的镜子。
108、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
109、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
110、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。