1、现在的活着太累了，没有诗意。有次跟滴滴司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。
2、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
3、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
4、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
5、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么?狗剩下的也我吃?”
6、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
7、发财和发朋友圈我总要发一个吧。
8、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。
10、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
11、你主动找我行吗?非逼我朋友圈引起你的注意。
12、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你I这人咋这么没礼貌呢。
13、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
14、你摇摇头，听听有没有大海的声音?
15、我对你还不够特别?几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈！
16、在吗?打游戏吗?我不菜，只是有时候卡了。
17、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
18、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
19、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
20、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
21、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
22、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答”奴才在！“
23、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗?
24、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
25、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
26、行李箱准备好了，旅行的目的地还没定好，我向往的马尔代夫去过以后我越来越喜欢
27、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
28、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
29、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！一、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。
30、用一句话证明你还单身?我先来：电瓶车后座全是土！
31、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
32、幸亏长得丑，没经历过各位所说的什么爱恨情仇。
33、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
34、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
35、唯一对我说过“别走好吗?”的人。就是我的体育老师：“别走好吗?跑起来，快快快！”
36、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
37、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
38、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
39、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
40、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
41、现在的爱情就像直流电一、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
42、什么是婚姻?婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
43、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的?此女淡定的回答到：我坐地铁的！
44、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
45、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
46、学校，你的上学余额已超额，为了你的正常开学，请尽快放假。
47、我每天的头部活动，笑到头掉，我每天的腿部活动，蹲一个链接。
48、我要自杀，让这个世界没有美女。
49、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
50、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
51、年轻的时候，就是觉得你要嫁的那个人得符合好多条件，比如说他身高得多少，他帅不帅，他是不是有上进心，等等。其实爱情就是你看他一眼，你就觉得喜欢他，是一种
52、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
53、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
54、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！
55、你要明白，我要打得过你，还骂你干什么?
56、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
57、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
58、傻人有傻福，但傻比没有。
59、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
60、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
61、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
62、希望所有的事都和长胖一样简单。
63、不笑运气差，一笑脸就大。
64、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
65、我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
66、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
67、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
68、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了！
69、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
70、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
71、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
72、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
73、和所有公主一样，每天都会有骑士带着好吃的来看我。不同的是，我的骑士都要配送费。
74、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂得她哑口无言！
75、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
76、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
77、和你断联后我脑补了很多和好的方式可瞻前顾后太久以至于我也不知道该怎么办先开口太难了我所预想的方式好像都行不通
78、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
79、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
80、心理学上有潜意识激励法。就比如每天早上你对着镜子说你真棒，一段时间后这块镜子就会变成很棒的镜子。
81、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
82、怎么可以这样，现在的男生怎么可以比女生漂亮
83、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
84、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
85、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
86、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
87、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
88、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
89、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
90、一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。
91、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
92、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
93、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
94、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。一、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗?
95、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：”吃什么呢?“
96、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
97、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
98、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。一、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
99、有人收闲置宝贝嘛，反正我闲着也是闲着。
100、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
101、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
102、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
103、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
104、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨”撑死我了“，吃货则一脸轻松”我歇会儿“。
105、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
106、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
107、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
108、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
109、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
110、搭讪要一步到位，嘿！小哥哥，想好以后咱们的孩子叫什么名字了吗?
111、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
112、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
113、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
114、精辟有内涵的简短搞笑说说
115、勇敢是什么?是我明知道这顿吃下去会胖，我还是迎头而上。