1、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
2、上班最开心的事，就是老板不在。
3、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
4、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
5、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
8、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
9、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话
10、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
11、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴?
12、你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
13、妻子说你，你就听着；老娘说你，你就忍着
14、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错。
15、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉、、
16、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
17、打败我的不是天真，而是天真热。
18、慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找
19、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：请大家排好队，一个一个上。
20、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪。
21、手机充电，必须醒来是满电。
22、语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
23、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
24、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了
25、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
26、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
27、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。
28、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
29、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
30、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
31、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
32、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。
33、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
34、我只是想证明给你看，甩了你我很开心
35、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用。
36、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
37、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
38、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
39、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
40、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工
41、我当你说话是放屁，放完了也就没有了
42、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
43、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
44、我吸烟，是在延续我们家的香火。
45、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
46、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
47、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
48、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是飞舞。
49、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
50、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢，顿顿都有吧！
51、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
52、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
53、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
54、自从你变成了狗屎，就再也没人踩到你头上。
55、你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。
56、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
57、学无止境，所以我一直都没有毕业。
58、在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！媳妇就说：老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！
59、听说休息不规律 对身体危害很大 吓得我天天熬夜 熬得很有规律
60、怎么形容自己的厨艺?烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
61、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了
62、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
63、我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。你在吃屎，我劝你，你不听还打我，很疼。
64、每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了
65、你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来
66、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
67、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
68、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
69、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗
70、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
71、中国式买车风，真正买了车之后就想去买后悔药了
72、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
73、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。
74、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
75、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程。
76、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
77、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是?
78、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
79、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
80、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
81、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
82、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
83、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。
84、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗。
85、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
86、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
87、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
88、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
89、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
90、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj
91、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。
92、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
93、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
94、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
95、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈
96、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的?老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
97、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
98、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
99、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
100、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过！
101、希望找一个男朋友，能让我有一种我配不上这么帅的男朋友的愧疚感。
102、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词
103、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
104、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?
105、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
106、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。