1、只要心中有课，走到哪里都是上课。
2、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
3、日日要早起 天天上自习！
4、锻炼肌肉，防止挨揍
5、人一生有各种各样的经历，但有些经历我无论如何也不会拥有了，比如说：早恋！ 因为有一天我忽然发现──自己已经这么老了
6、我们并不是不想开学，只是不想上课罢了。
7、一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！
8、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
9、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
10、还是小时候性感，屁股天天露外面。
11、英语老师说，我说的不是鸟语，你为什么听不懂，我回答，我把外国人都当鸟。
12、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
13、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了
14、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
15、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日?做梦！。
16、在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书。
17、如果爱上你，会不会比爱自己辛苦；如果爱上你，会不会改变我的抱负；终于拥有你，是本能还是一种艺术；不能没有你，是幸福还是互相束缚?
18、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
19、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
20、开学通知：由于您的学校倒塌，学校特放假一年。
21、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
22、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
23、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
24、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现??
25、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶
26、开学就像坐牢，明天就去蹲大狱了。
27、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
28、偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听，可每次都是偶先笑翻在地，别人围着看，偶于是再也不想讲了。
29、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
30、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
31、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
32、持之以恒，方可掌握命运
33、上课老师问同学总低头干嘛??同学回答：低头思故乡。
34、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
35、再不疯狂我们就开学了。
36、告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的！别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设！也算你最后给社会做了点儿贡献！-----拿着大刀闯江湖！！！嘿嘿嘿嘿
37、就是喜欢你，不行阿?谁让你是美女呢。"-"
38、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
39、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”
40、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
41、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊。
42、偶很丑，又很坏， 还不温柔， 是不是没有希望找到老婆了：
43、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
44、得了有一种病，叫不想开学
45、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
46、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
47、这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华
48、我问老师我考了几分，他说：你猜啊，我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。
49、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
50、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
51、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
52、小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。
53、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
54、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。
55、老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?
56、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
57、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
58、老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”
59、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
60、上学的心情比上坟都沉重。
61、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。
62、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
63、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
64、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
65、考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个！差生会说："艾玛，又对了一个！
66、我们那开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了.....
67、深谋远虑，否则你将终身随波逐流
68、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
69、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
70、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
71、没有不好的学生，只有不会教育的老师。
72、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
73、甘心情愿做一个好“水仙” ——灌水的神仙
74、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
75、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
76、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
77、如果，我是法官，我将判决你， 终身监禁，监禁在，我的心里
78、“其实一个人挺好的，很清静也不孤单。”“说人话”“我不想开学！”
79、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
80、上课，一同学请假上厕所：“老师，我要拉屎。”老师大怒：“文明用语。”学生想了想：“老师，我菊花想吐”。
81、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
82、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
83、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
84、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
85、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
86、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
87、神呐！开学赐给我一个令人震撼的同桌吧！
88、英语地理物理，通通不理，语文数学化学，打死我都不学。
89、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
90、我本不是个随便的人，如果你想随便， 那我就随你的便
91、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
92、变态是我的常态 常态是我的变态