1、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢?算命大师：后半生你就习惯了。
2、今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕
3、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?
4、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间
5、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
6、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
7、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西???
8、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
9、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
10、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
11、锄禾当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
12、跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。
13、前半生没有参与，后半生奉陪到底
14、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?闹钟千万别响！
15、发财和发朋友圈我总要发一个吧。
16、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
17、你如果嘴唇干裂，可以找我来吻你，别让润唇膏占了你便宜。
18、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
19、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
20、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊?她老公笑了：你不懂，她什么性格你不知道吗?这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了。
21、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
22、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
23、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
24、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?司机：要很久的。路人：起码要多久?司机：骑马要更久。
25、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。
26、我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了
27、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
28、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
29、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
30、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
31、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
32、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行?员工：怎么退?老板：我不给你加薪，你也別走。
33、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色
34、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。
35、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！
36、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
37、牛儿天上飞，因为你在地上吹。
38、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
39、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
40、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
41、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
42、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
43、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫想死又不敢。
44、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
45、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站。
46、学校你强奸了多少好学生的思想了，罪过罪过
47、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
48、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！
49、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
50、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
51、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
52、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。
53、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
54、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
55、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
56、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来?燕子说，让我红尘做伴活的潇潇洒洒。
57、电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你。
58、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
59、这么简单一道题都不会?！小学生都做的来，你说你们是不是一群猪！
60、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
61、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远！
62、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
63、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。
64、以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊?
65、一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒
66、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
67、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
68、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来
69、学校，你的上学余额已超额，为了你的正常开学，请尽快放假。
70、做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。
71、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
72、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
73、挣钱的速度永远也跟不上我花钱的速度。
74、如果人生是刷新复制黏贴，那么一切是不是可以注销关机再重启。
75、头型不硬，爱情不定；皮鞋不亮，找不到对象。
76、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
77、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
78、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
79、我每次都在哪里跌倒，我怀疑哪里应该有个坑
80、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷
81、没事干就出来溜小狗，我看不起你