1、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错。
2、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。
3、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
4、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！
5、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
6、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?
7、学校，你的上学余额已超额，为了你的正常开学，请尽快放假。
8、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
9、一白遮百丑，一胖毁所有。
10、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。
11、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗
12、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗?
13、今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕
14、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了
15、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
16、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗。
17、做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。
18、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
19、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去你妈的我爱你
20、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
21、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
22、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
23、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
24、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
25、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。
26、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
27、听说休息不规律 对身体危害很大 吓得我天天熬夜 熬得很有规律
28、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉、、
29、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
30、这么简单一道题都不会?！小学生都做的来，你说你们是不是一群猪！
31、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
32、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
33、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
34、白天学生，晚上畜生；白天教授，晚上禽兽。
35、语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
36、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊?她老公笑了：你不懂，她什么性格你不知道吗?这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了。
37、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
38、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色
39、如果人生是刷新复制黏贴，那么一切是不是可以注销关机再重启。
40、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
41、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
42、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
43、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
44、希望找一个男朋友，能让我有一种我配不上这么帅的男朋友的愧疚感。
45、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
46、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。
47、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你。
48、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
49、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
50、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
51、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话
52、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
53、我吸烟，是在延续我们家的香火。
54、慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找
55、发财和发朋友圈我总要发一个吧。
56、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
57、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。
58、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
59、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
60、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了。
61、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
62、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
63、你如果嘴唇干裂，可以找我来吻你，别让润唇膏占了你便宜。
64、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
65、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
66、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
67、一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒
68、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
69、前半生没有参与，后半生奉陪到底
70、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢?算命大师：后半生你就习惯了。
71、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
72、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?闹钟千万别响！
73、自从你变成了狗屎，就再也没人踩到你头上。
74、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
75、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：你怎么到现在才来?干脆别来算了。大象说：真象可能会迟到，但永远不会缺席。
76、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。
77、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
78、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
79、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
80、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
81、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫舒儿。广告词我都想好了，就是天网恢恢，舒儿不漏。
82、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
83、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住。
84、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
85、你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来
86、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
87、祝你的身体像圣诞老人一样健康，事业像雪橇车一样没有阻力，钞票像圣诞老人包袱里的礼物一样永远都用不完！提前祝平安夜圣诞节快乐！
88、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站。
89、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
90、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
91、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
92、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
93、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
94、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
95、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
96、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的?老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
97、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
98、我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。你在吃屎，我劝你，你不听还打我，很疼。
99、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！
100、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
101、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
102、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
103、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用。
104、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢，顿顿都有吧！
105、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
106、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫想死又不敢。
107、在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！媳妇就说：老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！
108、电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你。
109、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远！
110、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
111、上班最开心的事，就是老板不在。
112、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?司机：要很久的。路人：起码要多久?司机：骑马要更久。
113、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
114、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
115、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
116、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
117、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
118、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
119、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
120、妻子说你，你就听着；老娘说你，你就忍着
121、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：请大家排好队，一个一个上。
122、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。
123、锄禾当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
124、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
125、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
126、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷
127、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西???
128、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
129、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴?
130、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢，再睡会儿！另一个冲上去揍他：睡觉呢，别吵吵！
131、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
132、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间