1、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?Q。
2、我不吃啦 我嘴里长了个痔疮。。
3、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
4、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
5、敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
6、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
7、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
8、看见你那么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门捂着被子开心地笑了出来
9、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
10、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
11、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
12、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：我班就两个女生，最气人的我还不是班花……
13、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
14、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
15、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
16、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
17、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
18、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
19、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
20、不要跟我说长的丑就没女朋友，只要你多财多亿，凭亿近人，你就一定能找到自己的真爱。
21、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
22、阎王：堂下之人说说你怎么来的?和别人比憋气然后呢?我赢了……
23、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
24、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
25、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
26、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
27、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
28、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
29、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
30、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
31、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
32、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
33、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
34、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
35、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
36、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
37、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。
38、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
39、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读者。
40、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
41、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
42、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
43、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
44、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
45、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
46、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
47、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
48、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
49、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
50、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
51、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
52、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
53、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
54、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
55、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
56、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
57、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
58、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
59、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
60、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
61、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
62、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
63、喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。
64、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
65、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
66、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。
67、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！！！
68、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
69、放自己的屁，让别人闻去吧！
70、在马路上，开车无难事，只怕有新人’！
71、别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
72、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
73、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
74、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上
75、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
76、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
77、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
78、你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下
79、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
80、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
81、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
82、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
83、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
84、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
85、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话?
86、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
87、在公家机关服务的叫作铁饭碗’，在私人公司工作的称为免洗餐具’。
88、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
89、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
90、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
91、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
92、我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
93、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
94、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
95、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
96、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
97、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌?
98、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
99、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
100、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
101、每天我都是三好学生，好饿 好累 好想睡
102、你好阳光呀。” “说人话。” “你好黑。” “你过来我不打你。”
103、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
104、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
105、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”！
106、管不住的是儿子，看不住的是女儿。