爱情无感症 本文简介：
告别爱。这是个我熟悉的城市，却到处是陌生的味道。这个四月，我和言终于决裂，疼痛比什么都来的真实。我们无辜而倔强。我们的伤心从来不表达，就像我们从来不说爱，但到底是谁比谁残忍。我说过，言，如果我想忘记你，我也只会让你忘记我的。你是那样坚韧的男子，我知道你做的到。永不相见。这便是我要的结果，亦是我的阴谋
爱情无感症 本文内容：
告别爱。
这是个我熟悉的城市，却到处是陌生的味道。这个四月，我和言终于决裂，疼痛比什么都来的真实。我们无辜而倔强。我们的伤心从来不表达，就像我们从来不说爱，但到底是谁比谁残忍。我说过，言，如果我想忘记你，我也只会让你忘记我的。你是那样坚韧的男子，我知道你做的到。永不相见。这便是我要的结果，亦是我的阴谋。只是，你万万想不到。对不起。这是我最后一次骗你。因为有些事，我必须用另一种身份去完成。现在开始，我要过另一种生活了。浮生若梦。
我梦到我一个人在行走，没有路，没有方向，没有目的地，我只能往前走。沿途看到大片大片的白色花朵，它们围绕着我，旁若无人地开，然后诡异地死去，安静地躺在我脚下腐烂。恐惧像一群不知名的虫子爬满我的身体，我发不出任何声音。在如此深寂的半夜，我对着冰冷的墙壁哭泣。我闭上眼睛，狠狠拥抱自己，对我自己说，我爱你，我可以。
我不知道什么样的生活可以叫它为醉生梦死。每天什么也不做么。在如此晴朗的日子，我把自己藏在阴暗的房间，重复着听一首歌，喝隔了好多天的冷开水。我从来不拉开窗帘，我不习惯阳光，它有时更像是一种甜美的罪恶，我害怕它的贪婪会灼伤我的眼睛。我很安静，像寄宿在壳里的某种贝类。有时候我真想做一个隐蔽的女子，包裹所有生活的真相。
我毅然决定给自己一次旅行。背包里塞满了旧东西，行走于陌生的小镇，沉默地行走，沿途买大束的洁白花朵。在陈旧的小旅馆住下，吃清淡的食物，穿棉布印花衣服，光脚走卵石路。夜里睡觉时用白棉布床单包裹自己。一直以来，我想把自己变成一个内心淡定且有归属感的女子，可以随时愉悦且收敛。如同母亲。但是我从来不曾拥抱过她，就像父亲从来不曾拥抱过我一样。我不知道我究竟欠缺什么，像是得了某种压抑症，无从说起。
回了趟老家，正赶上连绵的阴雨。我穿着奶奶的青花褂子，每天陪她呢喃。她已中风且神智不清，惟独爱不会显得苍老。我心存感激，我依然可以在她面前肆意流泪或孤独微笑，仿佛童年。三个人。谁对谁。纠缠。
期间接到陆的长途电话，久违的沙哑，我心里有种说不出的难过。你说想回来看看我，说时偶有停顿，我只能假装冷漠，随便敷衍了两句，我不希望你回来。我曾如何卑贱地哀求你离开。
陆，你是那样温和且有洁净感的男子。你和言过于相似。我告诉自己，有些人的爱，只能观望，不能靠近。
陆，对不起。仅管我是如此想念你的温暖手掌，但我害怕把它变成一种暧昧。我需要一种安全的距离感。我自私且懦弱。你知道吗？我和琴认识五年了，相比我和你认识的一年是那样的沉重。因为是女子，我比谁都清楚她有多么爱恋你。女人的痴情有时候真的很可怕。我何曾不知，你对她的爱已经变成了一种怜悯。陆，你说她变了，她是变了。我们一味的隐瞒最终酿成一种无法挽回的伤害。你也清楚她是那么倔强好胜的女子。琴在用自虐来憎恨我们，谁都可以用不同的方式来恨。而我是罪魁祸首，对于她，我心怀感伤且甘心承担，我只希望琴能回来，给我一场温暖的倾诉，告诉我，她从来不曾远离我。
陆，你曾说过，心里有愿望，便要去实现，这是你一直以来惯有的方式，现在亦是我的方式。但有些事，陆，我希望你永远都不知道。
戏。入戏。谁入戏，谁离去。
五月。似乎过于晴朗。今早起来的时候头有点昏沉，我一向的体质差，想是又感冒了，不太想出门，鼻子还塞着，难受的很。但前天电话里约好了，听玫姐说黄总他那个人脾气很大，想罢还是去吧，但真的只是一个饭局吗？黄总那么大方一挥手四千块只要我陪个饭？我有点怀疑。我想我定的规则玫姐已经很清楚，除了出台的客人我自己挑之外其他的事宜她都可以帮我决定。她是个极聪明的女人，她用尽心机得到她要的利益又不得罪任何人。虽然到现在为止我还是不清楚她怎么会认识琴，那一纸合同究竟是什么样的我也没有看到，但她是个极有能耐的女人，这一点我确定。
六点二十分，到天铭。还好，没有迟到。刚下出租车我就留意到了停在侧边的车，熟悉的车牌号码，好象是周的车，没错，是他的沃尔沃，他不是出差去了日本吗？这么快就回来了，我有点惊讶，这么巧。周是我的第一个客人，或者可以称他为恩客。也许我应该庆幸。每次他只是让我陪他在车里坐会，也不和我说话，他只是很沉默地抽烟。每次他给我的都不会少于两千块，也许我应该对他有点好奇心，但是我没有。他只是个商人，我就是这样子，冷淡看人。无须多想，我呼了一口气，装作没看见，戴上墨镜一闪就进了旋转门。
逢场作戏，我常警告自己这四个字。即使周他从来没有把我当一个小姐来消遣，他也只是个有钱的玩客。玫姐说只要我替琴还清所有的债，琴她就会回到我身边。为了那九十万，我要做一个小姐，虽然到现在为止我还没有成为一个名副其实的小姐，但又有何区别。我和周之间的秘密恐怕没有第三个人知道了。我知道周围经常有人在讽刺我，她们不服气，的确，我没有骄傲的资本，我不美貌，也没有傲人的身材，我甚至不知道我有什么，但我却是个底价两千块才出台的小姐，能不可笑么。玫姐说游戏规则就是这样，你情我愿，玩不起就别玩。
“小柔，哟，今天穿的很清纯嘛，”玫姐一见我进来就给我使眼色，好象有点状况。“呵呵，来来来，这边坐。”黄总一边笑眯眯地看我一边站起身来给我挪椅子，奇怪了，我心想，隔了个位子，怎么没让我坐在他旁边，“黄总，您还有贵客要来吗？”我装嗲的疑问，戏开演，只是不知道这次对手还有谁，“嗬，”玫姐咳嗽了声，示意我去下洗手间。
“我前脚进来的时候，有个中等身材的男子后脚就出去了，急匆匆的样子，我也没看清是哪位。”玫姐压低了声音，“我想大概黄总要让你陪他生意上的客户吧，你不必担心。”会不会是周？这该不会黄总的圈套吧，难道他们认识？也许只是巧合吧。“小柔，发什么楞，在想什么啊？”她拽了下我，“哦，没什么，你先回去吧，我可以应付的。”我只是个弱女子，他们还能对我怎么样？我用力地咬了下嘴唇，终于泛出一点红色，我诡笑。对着镜子里越来越陌生的自己，我有点难以置信，这便是我选择的要走下去的路。琴，你要保佑我。
是周。果然是他。我也只能笑脸相迎。我看到他神情分明是有些不开心，可是他很快地掩饰过去，“黄总，好久不见啊，最近生意可好？”他坐到了我旁边，瞥了瞥我，“你可是大忙人啊，周总，别来无恙了。”黄恭恭敬敬地给周点了根烟，两人就这样你一言我一语地客套了起来，把我干晾在一边。从一些话语中听出来，黄是想和周做生意，但周有些推辞之意。但黄总好象晓得周前阵子和我走的比较近，想必是想用我做个人情。“小柔啊，快给周总满上啊。”黄朝我使眼色，“来，我们一起敬敬周总。”我不太想喝酒，因为感冒的缘故，而且我也不会喝酒，但是这种场合是不可避免的，我只能干了。我感觉到了周有意无意地对我表示出厌恶的神情，但我不知道他是什么意思。趁着黄总上洗手间的空挡，我往嘴里塞了颗牛奶糖，头真的有点晕了，“不能喝就别喝，没想到我这么快回来吧，你就这么需要钱吗？”周使劲地按灭了烟头，然后不动声色地喝酒，一杯接一杯。我知道他怎么想的，我冷笑，“我只是个小姐。”沉默。也许只有沉默来让彼此看清楚现实，他是嫖客，我是小姐。我和他之间只有交易，只是如此而已。
“聊什么，怎么不吃菜，小柔啊，今天你要好好陪我们周总啊，周总今天中午刚回来也肯定累了，我看不如就留在这里休息吧。”黄总搓了搓手，继续说，“我呢，刚好家里有点事，所以要先回去了，周总，招待不周了啊。”周没有说话，黄打了个招呼就起身离开。“送你回家吧。”周看着黄走出门外，才说，“你身体看样子不太好，脸色那么黄。”“谢谢您关心，我很好，我可以自己打车回去。”“柔。”他唤我，一把拉住我手臂，我诧异，这不像是往常的他了。他从来没有触碰过我身体的任何一部分。
一个气度非凡的中年男子，事业有成，家庭和睦，来回娱乐场所消遣谈生意，阅人无数，或者逢场作戏，陪情人玩玩浪漫游戏。无可厚非，这是他的资本。“你看上我什么了？”我轻蔑地笑，然后收敛。他大可以找个比我漂亮百倍的小姐来取悦他，而我看起来似乎更像个发育不良的病恹女子。“我看的出你不是那样的风尘女子，有什么苦衷可以告诉我，如果你缺钱的话，我想我可以帮你，那种场所并不适合你。”他的语气坚定。我不知道可以说什么，因为我缺钱。“跟我上车。”他抓起我手的时候我已经感觉不到温度。我以为，我还可以感觉。
第一次我和他之间有了一次漫长的对话，只能是对话而不是倾诉。他很疲惫，一个男人风光无限的背后究竟有多少无奈。我和他相差二十岁，我们的对话是那样自然而然。他不停地说话，直到抽完最后一根烟。“可以抱一下吗，柔？”他喝多了。每个男人的骨子里都有孩子般的天性，需要拥抱和抚摸，这便是恋母情节，我心生叹惜。我不吝啬我的拥抱，当周把头靠近我脖子的时候有一种很陌生的味道，夹杂着烟酒和欲望。我从来不让这样
的男人接近我，这一次，我告诉自己，不过是演戏。回过神，我想我应该等他开口说再见或者其它，而他只是沉默地侧着脸看着我，那么僵硬的表情，似乎看的不是我自己。
西三环路口，到我母亲家了。车门却打不开，我依然等他开口，我有足够的能耐。“明天开始，你只属于我，柔，不要拒绝我。”他的语气还是那样坚定，看不出任何破绽。他递给我一张房卡，4007。“那再见。”我温柔而平静地挥手告别，交易还是要上演。我轻松地呼了口气，如果和钱有关，那便自然而然的和其他无关了。
是不是男人年纪越大，择偶越随心所欲，乃至不顾他人的任何想法。只是为了满足一种心理吗？那周的眼光也未免太差，我给人的感觉始终是过于冷清无味，满足不了他的猎艳心。从第一次见面他为我挡酒开始，玫姐便和我提过，这个男人的背景不简单，如果他看的上我，那便是我的筹码。只是这一切，似乎来的太容易。
隔了一天，接到玫姐的电话，说是黄总被人捅进了医院，还好伤的不重，我送了个水果篮过去，略表关怀，虽然那只是假意。没听说黄总是得罪了些什么人。我也无心过问。周没有打电话我，我的感冒也没有好转，咳嗽并且头疼，我没有吃药，也许只是等待某些关怀。但母亲一向忽略我，这里是我的家，却从来不像个家。我整天睡觉，安静的像只猫。直到燕子打电话约我出去喝咖啡，才有人得知我生病了，然后我被送进医院挂了三天盐水，期间依旧没有周的电话。玫姐从不问我，这次也一样。
因为阴雨天气，空气变得潮湿，让人生闷。我的感冒好转，玫姐打电话叫我出去陪她买礼物，我得知是她一位故友生日宴客。和她去了朋友的名品店，她挑了款伯爵
Piaget的表，甚感满意。她说要带我一起去九号公馆，我坦然拒绝，我只为自己演戏。路过肯德基，买了个甜筒，舔着吃，来不及，有些东西总是融化的太快，比如什么。逛了商场，买了条裙子，白色的，棉麻质地，很长，拖到脚跟，我很喜欢，和以前一样的迷恋白色。只是，这样的白色我只为一个人穿，现在我再也没有机会穿，我只会把它藏起来。去了趟燕子家，给她买了元祖的小蛋糕，燕子开心地抱了我，她是在这个圈子里唯一一个对我付出过关心的人。坐公交车回去时经过海虞北路，然后我才想起要去天铭一趟，应该早两天把房卡退掉的，幸好卡还带在身上。问过总台服务小姐，我才知4007已被人包了一个月。
不知道为什么，到现在我还是不愿意主动打个电话给周，哪怕只是发个问候的短信。我奚笑自己，我真是个高姿态的小姐。我不知道为何他这一个礼拜没有联系我，也许他很忙。手机突然响起，扰乱了我的思绪，我犹豫了下，然后按掉。我通常是不接陌生号码的，细看了下号码，是市区号码。当我走出大厅时，手机再次响起，却是周的号码，“柔，你在哪？我刚出差回来，现在在回来的路上，去接你，好吗？”那么迫近的声音，使我莫名的不安。“我，我在天铭，我以为你——”我一时支吾，不知如何回答。“知道了，我马上到，呵。”他竟在电话里笑出声，我还是第一次听到他笑，他定是以为这些天我乖乖在这里等他，此刻，我觉得自己很狼狈，狼狈的不知所措。我真的没有料想到，再次碰面竟会这么突然，周捧了一大束百合，对我说：“柔，我想你了。”
电梯上升时他紧紧拥抱我，我想我可以就这样表演下去。我要取悦这个男人。
那么洁白的花朵，在这个房间对比成一种沦陷的美。我背对着周，一件一件的褪去，洁白的床单有消毒药水的味道，灼热的身体很快就覆盖了我。他说，你那么美好。我听到他喉咙发出寂寞的声音，他把手枕在我的脸上，辛辣芳香的烟草味，如此浓烈。我闭上眼睛，就当是一场幻觉。他的唇掠过我干涩的皮肤，那样沉重地喘息，当他颤抖进去时，仿佛已不是我的身体。他被自己巨大的情欲覆盖。疲软下来时，是张微微扭曲的脸。我坐起身，抽了根烟，等他发出了鼾声。然后拣起地上的衣服，一件一件包裹自己，转身离开。
自从玫姐下了封口令后，这个圈子里再也没有人提到我了，我明白这是周的意思。玫姐说，恭喜你，成功了。这个地方，只要消失一阵子，没有人会记得你是谁了。自从我踏进这个圈子的第一天便认识了周，我不知道这算不算是我的大幸。毕竟，我不像燕子她们那样，我不需要周旋于很多男人之间。周是这个圈子里第一个占有我的男人，希望也是最后一个。我很轻松地说服自己，为了钱，我甘心。
不知不觉，已经到了六月份。阳光明媚，让人有种焦虑感。周有时候会带我出席一些饭局，他会亲自帮我挑衣服，把我打扮的很优雅，可是我觉得每次和他外出都很拘谨和压抑。我从来没有多余的一句话。有时我真的很想改改这种冷淡。下个周末，周说，是他儿子一周岁生日，他给我看手机里的照片，很可爱的小婴孩。他说还有一个女儿，已经十八岁了。那是我第一次知道关于他家里的情况，他的老婆是跟着他白手起家的，很不容易。我想象周是个很顾家的男人。我，对于他而言，是什么？男人相信证明自身出色的重要表现之一是：拥有更多的女人。事
业上越出色的男人，往往需要更多女人的仰慕和倾心以体现他的超凡脱俗。
对于我，周要的是征服感吗？我想，只能这样解释。他清楚知道，到现在为止，我只是在顺从他。
与周的见面越来越频繁。不知道是不是他对女人的习惯，每次见面会送百合花。他经常看着我，但是不说话。有一种错觉，他有时看我好像看的并不是我自己。因为他很多时候会入神。女人是很敏感的动物。有几次，在半夜里他摸索我的身体，梦呓什么。他心里一定有美好的留恋以及无法弥补的遗憾。而他对我的好，开始明朗。他有温和的一面，有时他早起来会给我热好牛奶，他知道我没有吃早餐的习惯。渐渐感知，他并没有把我当成一个玩偶。
渐渐感知，这个男人要的并不是简单的愉悦。
第一次见到他女儿，是在一个爽朗的午后。女孩长的很清秀，高挑的身材，穿着很淑女的套装，俨然一个娇贵的公主。她并没有注意到我，因为我有意识的回避了。周说，他女儿过完暑假就要去巴黎了，他很舍不得。从他眼神流露出的温暖，我看到一个普通父亲对女儿的眷爱。那一刻，我忽然很想念我的父亲，那个遥不可及的父亲，是否已经把我遗忘。童年时代，我不曾拥有美好的回忆，在我心里造成一种永久性的缺失。我羡慕所有在父母的疼爱中长大的孩子。有时候，真希望有个人可以让我撒娇，我多想天真地被宠爱一次。
周说，柔，你是一个很不容易快乐的人。我以为，他从来不曾了解我。
今天是周的儿子一周岁生日。我记得异常清楚，因为今天陆的妹妹打电话告诉我，陆在**出了车祸，右腿骨折。我很不安，整个下午我都在徘徊，到底要不要去探望陆，我和他已经四个月没有见面，他当初去**完全是因为我。直到晚上，我也没有作出任何决定，我没有勇气去见陆。也许就此放手也好。不要再想念。
凌晨时候，周来到我身边，拖着一身的酒气，他喝的很醉，嘴上一直在嘀咕，但听不清楚他在说什么，胡言乱语的。我不知道他为什么没有回家。他的手机一直响个不停，我没有碰它。这似乎和我无关。周呕吐了三次，几乎把内脏都要吐出来，我抗着他沉重的身体，拭擦干净，并且清理床单。第一次，他在我面前痛哭，哭的一塌糊涂。这个男人的心里一定很压抑。我不知道如何安慰，只能死死抱着他，直到他的呼吸平静下来。原来我的心里一直有一块很柔软的地方。我以为，我掩饰的够好。
我睁开眼睛的时候，周不在我身边，已经是中午了。他在我手机上储存了信息，这样几行字：柔，我们初次相见，我便觉得你是个经历过很多的女子，可是你看起来却什么也没发生过。你不愿意提及的，我亦不会问。我想帮你，柔，我要你留在我身边。
燕子突然打电话我，说有很重要的事情。我们约在香榭丽见面。习惯的角落位置。“小柔，还记得上次黄总被打的事情吗？你知道这事谁指使的吗？我刚好有个老乡在八号看场子的，他昨天喝醉酒告诉我，是林子叫人去修理黄总那死胖子的。林子可是周总的人。”“我只知道黄总有次点名要我应饭局，他是想和周谈生意，后来好象没成吧。”“小柔，我看没这么简单，你还打算待在周身边吗？”“我从来不过问他私事。他待我还好。”“我当初还真有点意外，周总怎么就看上了你。小柔，我总觉得你是个很清高的女孩，不属于这个圈子。”“燕子，我们都一样，为了钱，出卖青春。”我们相对沉默。燕子抽了根小绿，她是认识我之后抽上小绿摩尔的。“小柔，如果没有很多很多的爱，我就想有很多很多的钱，我受够了穷。”燕子的眼神终于黯淡下去。
任何一个人都不能够选择自己想要的生活。
房间里的百合花是周每天派人送来的。周说过，他是习惯在房间里养着清水百合的。那些无辜的花朵，从被摘下的那一刻就已经死亡。它们是洁净的尸体，等待着腐烂。我漠视那些曾经挚爱的洁白花朵。它们的疼痛与我无关。
“柔，想知道你的心里是否还有爱情。”周突然提到爱情。他说，“你是如此年轻的女子，可我在你眼睛里看不到美好。”我说，“我看过关于一个慰安妇回忆录的书，她是个幸存的女人，得了一种生理“无感症”，无法正常做爱。周，我想，我也得了一种病，叫做“爱情无感症”。”“柔，你让我感觉无措。”周从背后抱着我，把手枕在我的脸上。我的心早已缩成一块坚硬的石头。从那个晚上开始，周没有再和我做爱。
渐渐感知，周身上其实一直有孤独感。但我什么都不能够为他做。
和我在一起，周做的最多的事是抽烟。我不清楚为什么有些男人喜欢抽烟。很多女人都不清楚吧。琴说，希望把自己变成最爱的男人唇间的香烟。因为他们离不开它。而我遇到的三个男人，都是抽烟姿势很完美的男人。过于完美，所以显得伤感而惆怅。
七月。这座被热气蒸发着的城市。炎热有时候让人无法呼吸。
生活在城市表象下的人，是一种依赖性的动物。需索物欲，建造生活。我是个时常有疏离心的人，习惯对城市保持着某种距离感。不出门能省下很多钱。
约会，看电影，我曾以为那是谈恋爱的男女应该经历的甜蜜。我第一次去电影院，却是周带我去的。一个四十多岁的男人和一个二十多岁的女孩去看了一场幼稚的电影。“柔。”他轻轻唤我。昏暗中，这个中年男人的眼睛，带点疲倦的，温和的。“男人大抵会爱上一个什么样的女子？需要被保护，能够激起他去保护的女子么。”周自问自答地说。对着做作的电影，我的眼泪泛滥。眼泪是最真实的破绽。我以为，我已经没有破绽。
从什么时候开始，我变成一个长时间一言不发的女子。
中旬，周去了**，没有和我告别，直到那个意外的电话我才知道，原来周一直在筹划要给我的生活。他什么都做的到。他以为的，只要我开心，他可以把全世界都给我。而他知不知道，即使他把全世界都给我，我都不会开心。售楼小姐按照周的指示打电话我，把一套房子的产权证上写了我一个人的名字。他一次性付的款，也许就意味着没有人知道了。
游戏到这里,本该结束。我只要把房子一转手，至少能拿到两百万。我本该胜利地离开，因为我的目的达到了。琴也可以自由了。可是，有些事情往往是出乎意料的。有人早在背后操控好了一切，等着我跳下去。而那个人，绝对是个魔鬼。
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